我從很小的時(shí)候，就明白我肩上的擔(dān)子有多重。頂級(jí)的家世確實(shí)可以讓我游戲人間玩世不恭，但沈家，無(wú)異于是一塊巨大的肥肉，時(shí)時(shí)刻刻都在被虎視眈眈盯著?？植赖闹舷⒏袝r(shí)常籠罩著我——因商業(yè)天賦，青年時(shí)期就被迫繼承家業(yè)的我。
我其實(shí)從沒(méi)有想過(guò)，以后會(huì)和什么樣的人結(jié)婚，甚至生子。畢竟人如飲水，過(guò)早接觸家業(yè)，就像一寸一寸碾碎我的骨頭又重塑，消磨掉了我善良軟弱的部分。我以為我已經(jīng)足夠強(qiáng)大，直到他的出現(xiàn)，讓我第一次清楚地認(rèn)識(shí)到，我不過(guò)也是個(gè)在紅塵里掙扎的普通人。
他以為我們第一次見(jiàn)面是在大學(xué)里，其實(shí)不是。
高三的某天，是一次地皮競(jìng)標(biāo)，我因?yàn)閴毫?，檢查報(bào)表時(shí)看漏了一個(gè)數(shù)據(jù)，努力一年的成果就這樣轉(zhuǎn)手送人。我可能天性冷血，不喜歡用哭或者怒吼來(lái)表達(dá)自己的感受。麻木了太久的心，竟也無(wú)法察覺(jué)此刻真實(shí)的心情是什么，反倒像是多年走鋼索的人終于掉下去了一般，松了口氣。
我讓司機(jī)先走了，自己就慢慢悠悠地在校園里無(wú)目的逛著。我的學(xué)校高中部和初中部連在一起，這個(gè)時(shí)間剛好可以看到三三兩兩下晚自習(xí)的初中生走回宿舍，空氣中彌漫著笑聲。我突然被一只溫軟的小手拉住，“哥哥，別哭了，不然要變成小花貓了?！彼f給我一張紙巾，又覺(jué)得不好意思，跑開(kāi)了。耳朵尖尖都是紅的，拉著書包袋子跑動(dòng)，像一只小狗，流浪版的那種。
我此刻才發(fā)現(xiàn)臉上浸滿了淚水。帶著香氣的紙巾擦去了我臉上的淚痕，把我的自尊心妥帖得安放起來(lái)。甚至每次落寞時(shí)這香氣就會(huì)縈繞在我鼻尖，好讓我在這殘酷冷漠的世間摸索得沒(méi)有那么狼狽。
我的家人都以利益和效率至上，他們永遠(yuǎn)只會(huì)給出冷靜理智的分析?？梢哉f(shuō)我是第一次被人這樣充滿童稚的安慰，沒(méi)有想到自立如我也只是別人眼中的一只小貓。這份安慰?jī)H僅屬于我個(gè)人，而不屬于我背后的家世。我在他走后，莫名其妙站了很久，直到月落。
很難想象，我這樣的人也會(huì)開(kāi)始對(duì)某個(gè)人開(kāi)始感興趣。甚至，他還是小孩子。當(dāng)時(shí)的我，無(wú)論如何也想不到，這份微末如細(xì)雨的好奇，會(huì)日復(fù)一日，蛻變成山海，撼動(dòng)著我的靈魂。
了解了他是孤兒后，我就匿名投資起了他所在的福利院。偶爾也會(huì)偷跑去看他上課，他真的很乖…像這世間一切可愛(ài)的孩子，又好像只有他最獨(dú)特。我很難描述這種感覺(jué)，我身邊從不缺獻(xiàn)殷勤的人，可我第一次理解了急切地想為別人做點(diǎn)什么的心意。
我難道不明白他就是個(gè)普通的孩子嗎？一個(gè)慘兮兮的，善良敏感的，有時(shí)候也會(huì)有壞心眼的人。可是不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我的過(guò)分投入，為他渡上了一層光。我可以從主席臺(tái)上一眼看到在前排乖乖站著的他，我可以在很遠(yuǎn)的地方準(zhǔn)確找出他教室的窗口，我可以在人聲鼎沸的食堂里分辨出他的聲音……欲望，我想要了解他的欲望逐日膨脹，長(zhǎng)成到我都恐懼，卻無(wú)法割舍的樣子。
人都是貪心不足的，有所念，就必定想要獲得回報(bào)。那我可以，讓他也這樣滿心滿眼地看著我嗎？
我身上的光環(huán)如此耀眼，讓人喜歡簡(jiǎn)直輕而易舉。在他進(jìn)入大學(xué)后，我制造了很多偶遇。以一個(gè)引路者的身份，一點(diǎn)點(diǎn)引誘著他注意我，欣賞我，期待我，甚至于愛(ài)上我。愛(ài)，這個(gè)詞曾經(jīng)離我太遠(yuǎn)太遠(yuǎn)，現(xiàn)在卻觸手可及。
他表白那天，我的心從未跳得如此劇烈，熱切著的，好像要跳出胸口。我以為是新鮮感作祟，是好奇心使然。因?yàn)槲覀冎g的差距太大，孤兒和世家公子，這簡(jiǎn)直是天方夜譚。站在高位太久，連我也潛意識(shí)以為這份感情只是激素分泌。
可人最怕的，就是自以為是。
度過(guò)了一段甜得醉人的時(shí)光后，他冷淡了我一周，提出分手。我整顆心都好似被人用手死死攥住，痛得我?guī)缀踔舷?。我的八年…我的青春期，我的初戀，我的第一次，都密密麻麻交織著眼前的這個(gè)人，沉沒(méi)成本太大了，讓我忘掉他，還不如直接把我的心挖掉。往日里絲絲縷縷密不透風(fēng)的甜蜜，化作刀片，幾乎要讓我凌遲而死。是的，在那一瞬間，我?guī)缀跸脒^(guò)用死亡來(lái)留住他的心。我聽(tīng)到我妒忌得幾近崩潰的聲音：“是不是你喜歡上別人了！說(shuō)啊？為什么…連分手都不給我挽留的機(jī)會(huì)啊…”
幸好，他是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的差距才分手，而非真的對(duì)我變心了。那天我哭得幾乎要在他懷里休克?？墒?，我該怎么做？怎么才能保證他永遠(yuǎn)也像我愛(ài)他一樣，愛(ài)著我呢？我的心臟泛起密密麻麻的痛，年少時(shí)那種恐怖的窒息感又一次纏繞上了我。只有在他身邊，方可消融。我突然意識(shí)到，我的家世權(quán)力，困不住他，只能困住我，讓我甘愿在這份情感里做清醒的沉淪者。如同溫水煮青蛙一般，自以為占據(jù)感情的上風(fēng)，卻殊不知，在愛(ài)情里，永遠(yuǎn)只有更愛(ài)對(duì)方的那個(gè)人才是奴隸。
而我早已，心甘情愿奉上了枷鎖的鑰匙，為他俯首稱臣。
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