我媽果真是說(shuō)到做到，那天之後，我立刻住進(jìn)了位在遙遠縣市的阿姨家。
驅車(chē)經(jīng)過(guò)河堤的時(shí)候我心中說(shuō)不上的慌亂，我知道我背叛了她，我拋下了翠湮。
而這種感覺(jué)即使到了我生活穩定下來(lái)，順利升上高中之後也依然沒(méi)有減少。
也許是我的刻意淡化及忽視，罪惡感并不至於到會(huì )影響我日常生活的地步，但是它卻時(shí)不時(shí)像羽毛般在我的心頭撓著(zhù)一下又一下。
這種凌遲似的折磨也并沒(méi)有b較好，我時(shí)常在夜半時(shí)分驚醒，想著(zhù)那個(gè)nV孩如今是否依舊被那樣對待。
這麼多年了，我不曾回去過(guò)我原先生活的縣市，家人們似乎都把這當成是我不愿意回到曾經(jīng)被霸凌的地方，但只有我知道，我是在逃避負罪感。
不知道第幾百次的驚醒之後，我忍不住抱著(zhù)自己蜷縮在床上哆嗦，緊接著(zhù)隔天，我拒絕了同學(xué)們的課後邀約，獨自一人奔往火車(chē)站訂了只有去程的票，懷著(zhù)忐忑的心情再次踏上了承載我灰暗童年的那片土地。
我到的時(shí)候已經(jīng)是接近十一點(diǎn)的深夜了，河堤畔還是一如我初見(jiàn)翠湮時(shí)那樣的幽黯而略帶Y森。
真不知道那時(shí)的我們是怎麼有勇氣在如此漆黑的夜晚獨自來(lái)到這里？
思及至此，我自嘲般的輕笑著(zhù)搖頭。
她怎麼可能出現呢？都過(guò)了這麼久了，而且因為我，這里或許已經(jīng)變成她不想再觸及的地方了吧？
懷著(zhù)說(shuō)不上來(lái)的情緒，我轉身，打算就近找個(gè)旅館將就一夜，而就是在此時(shí)，我看見(jiàn)了一個(gè)穿著(zhù)白sE長(cháng)裙的nV子，她在河堤的另一側隨意起舞。
也許此時(shí)的畫(huà)面是有點(diǎn)詭譎，但是我卻移不開(kāi)視線(xiàn)，因為她的笑容是那樣的無(wú)拘無(wú)束，好像這世間的一切都與她再無(wú)瓜葛，也因為她的面容是如此的熟悉，熟悉的令我覺(jué)得如此虛幻。
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